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Ehefrau und Liebhaber liegen im Bett. Da hört die Frau ihren Gatten heimkommen: "Schnell! Versteck dich im Bad!" Gesagt, getan und und sie versteckt seine Kleidung unterm Bett. Als ihr Mann reinkommt, fragt er argwöhnisch: "Was machst du da nackt auf dem Bett ?" - "Liebling, ich warte auf dich." Der Mann hoch erfreut: "Eine Sekunde, Schatz, ich muss nur noch schnell aufs Klo." Als er die Tür zum Bad öffnet, findet er den nackten Liebhaber. Dieser beachtet ihn nicht, sondern klatscht mehr mals in die Luft. "Was ist hier los ?", brüllt der Gatte. - "Ich bin der Kammerjäger und kümmere mich um Ihr Mottenproblem." - "Soso, und das nackt ?!" Der Liebhaber sieht an sich runter und meint erstaunt: "Also sowas ! Diese kleinen Bastarde !"

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Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt ?" Der kleine Holger meldet sich: "Das ist ein sehr flacher Fisch." - "Und warum ist er so flach ?" - "Weil er Sex mit einem Wal hatte." Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Holger zum Direktor. Dort verteidigt sich der kleine: "Die Lehrerin stellt immer so schlimme Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat." Der Direktor hakt nach: "So ? Und warum hat der Frosch so große Augen ?" - "Weil er zugeguckt hat."

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Wie nennt man einen kleinen Mann, der 20 Kinder hat ? - Fruchtzwerg

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Das Aufsatzthema lautet: "Was ist Faulheit ?" Als der Lehrer schließlich die Hefte einsammelt, gibt ein Schüler ein leeres Heft ab. Am Ende der zehnten Seite steht: "Genau das."

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! Das ist Politik !

Sohn fragt Vater: "Was ist eigentlich Politik ?"

Vater: "Mein Sohn, das ist einfach. Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen, folglich bist du das Volk. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Alles klar ?" Der Kleine: "Ich muss noch darüber schlafen ..."

In der Nacht wird er wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Er geht zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt nur seine Mutter im Tiefschlaf. Er geht ins Zimmer des Dienstmädchens, wo sich der Vater gerade vergnügt. Beide sind mit sich so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine vor ihrem Bett steht. Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob Söhnchen nun erklären kann, was Politik ist.

"Ja", antwortet der: "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt in der sch..."

! Das ist Politik !

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2 Kollegen unterhalten sich. Fragt der eine: "Duscht du dich immer nach'm bumsen mit deiner Frau ?" - "Ja, eigentlich schon" - Der erste Kollege hält sich die Nase zu und meint: "Dann solltest du endlich mal wieder bumsen gehen...!"

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Zwei Penisse sind in der Küche. Da klingelt es plötzlich. Sagt der eine Penis zum anderen: "Geh du mal bitte zur Tür und mach auf! Du stehst gerade."

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Drei Jungen streiten, wer den schnellsten Vater hat: "Meiner ist Rennfahrer!" - "Meiner ist Pilot!" - " Meiner ist Beamter!" - "Na und ?" - "Er hat erst um vier Feierabend, ist aber schon um drei zu Hause!"

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Was sagt der orientalische Bäcker zu seinem Gesellen ? - "Bagdad!"

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Eine Ehefrau fährt alleine in den Ski-Urlaub und lernt dort einen Mann kennen. Schon nach kurzer Zeit pendeln sie zwischen Bett und Piste. Nach einer Woche fragt sie: "Wie heißt du eigentlich ?" - "Hermann." Sie hakt nach: "Und wie ist dein Nachname ?" - "Das sag' ich dir lieber nicht. Jeder lacht, wenn er meinen Nachnamen hört." Sie verspricht: "Ich lache ganz sicher nicht." - "Okay, ich heiße Neuschnee." Sie lacht sich halb tot. "Ich hab's doch gewusst", wirft er ihr vor, "auch du lachst über meinen Nachnamen." Da winkt sie ab: "Nein, ich lache nicht darüber, sonern weil mein Mann mir bei meiner Abfahrt gewünscht hat: ,Schönen Skiurlaub und täglich 20 Zentimeter Neuschnee'."

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Ein Oktoberfest-Besucher geht total betrunken zum Taxistand, öffnet die Tür eines Taxis und fragt den Fahrer: "Hast du noch Platz für 'ne Kiste Bier und fünf paar Wiener ?" Der Taxifahrer: "Na klar, nur rein damit!" ... Daraufhin: "Büüüüüäääääärghhhh...!"

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Ein Einbrecher landet zum wiederholten Male hinter Schloss und Riegel. Und wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor. Der fragt ihn mit Missbilligung in der Stimme: "Wie kommt es denn nur, dass Sie schon wieder hier sind ?" - Der Einbrecher antwortet mit Resignation in der Stimme: "Ein Geburtsfehler. Finger zu lang, Beine zu kurz!"

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"WAS", fragte der Lehrer, "ist der Unterschied zwischen Blitz und Elektrizität ?" - "Der Blitz leuchtet so. Für Elektrizität muss man zahlen !" 

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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist. Die erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch ein bisschen Krafttraining." Die zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und ziehe mir das Zeug durch die Nase." Die dritte Maus steht auf. "Ihr langweilt mich, ich geh nach Hause, die Katze poppen."

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"Es gibt Millimeter, Zentimeter, Dezimeter, Meter - und was noch ?", fragt der Lehrer. "Elfmeter!"

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"Lieber einen sitzen haben und nicht mehr stehen können als einen stehen haben und nicht mehr sitzen können!"

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Ein Mann geht zum Autohändler und möchte einen Mercedes kaufen. Der Wagen kostet 40.000 Euro, doch der Käufer hat nur 39.999 Euro. Kurz entschlossen geht der Mann auf die Straße und trifft einen Penner. Er Fragt ihn: "Haste mal 'nen Euro? Ich will mir nämlich einen Mercedes kaufen." Darauf der Penner: "He, Mann, ich geb' dir zwei Euro und du bringst mir auch einen mit."

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Ein Hund sagt von oben herab zu einem anderen: "Ich habe einen adligen Namen, 'Hasso von Rheinfelds'!". Sagt der andere: "Ich auch, man nennt mich immer 'runter vom Sofa'."

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Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." - "Trinken Sie?" - "Nein." - "Grinsen Sie nicht so blöd, ich finde schon noch was ...!"

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Frau Mayer möchte sich einen Papagei kaufen. In der Tierhandlung sieht sie ein prächtiges Exemplar. Auf dem Preisschild steht: "5 Euro." - "Warum ist er denn so billig ?" fragt Frau Mayer den Tierhändler verwundert. Der antwortet: "Das Tier hat zuvor in einem Freudenhaus gelebt und redet deswegen ziemlich vulgäres Zeug." Dennoch entscheidet sich Frau Mayer, den papagei zu kaufen. Daheim angekommen, wartet sie darauf, dass der Vogel spricht. Der Papagei sieht sich um, dann blickt er auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama". - "Naja," denkt sich Frau Mayer, "sooooo schlimm ist das auch wieder nicht." Als die beiden Töchter von der Schule heim kommen und vom Papagei erspäht werden, krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Frauen". Mutter und Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen jedoch, lieber darüber zu lachen. Einen Augenblick später kommt Familienvater Egon nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt promt: "Hallo, Egon"!

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Treffen sich ein Kamel und ein Elefant. Fragt der Elefant: "Ey, warum hast du eigentlich deinen Busen auf den Rücken?" Antwortet das Kamel: "Bescheuerte Frage von einem, der seinen Schwanz mitten im Gesicht hängen hat!"

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Was ist der Unterschied zwischen Harald Juhnke und Ralf Schumacher ? Bei Juhnke läuft der Williams besser.

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit. Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: 'Hier liegt meine Frau - kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin, worauf steht: 'Hier liegt mein mann - endlich steif'."

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Auf St.Pauli finden Beamte einen verschlossenen Sarg. Nachdem sie es mit allen Mitteln versucht haben, den Sarg aufzubekommen, ihn aber nicht aufbekommen haben, steht für die Beamten eines fest: "Da muss ein Zuhälter drin sein!"

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Ein Manta-Fahrer kurvt neben einen LKW her und ruft aus dem Fenster: "Ich heiße Klaus, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!" Bei der nächsten Ampel ruft er erneut: " Ich heiße Klaus, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!" Nach dem dritten Mal kurbelt der LKW-Fahrer die Scheibe runter und ruft zurück: "Ich heiße Theo, fahre Iveco und streue Salz!"

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An das Bundestagsgebäude in Berlin hat jemand die Frage gesprayt: "Gibt es intelligentes Leben auf diesen Planeten ?" Wenige Tage später hat jemand darunter geschrieben: "Ja, aber wir sind nur zum tanken hier!"

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Ein Mopedfahrer fährt eine dicke Frau über den Haufen. Die Frau schimpft: "Sie Rüpel! Können Sie nicht ausweichen ?!" - "Doch schon, aber ich hatte Angst, mein Sprit reicht dafür nicht."

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Ein Dicker zum Dünnen: "Wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, eine Hungersnot wäre ausgebrochen!" Antwortet der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, könnte man glauben, Sie seien schuld daran!"

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Ein Ehepaar will sich scheiden lassen und streitet sich, wer das Kind bekommt. Die Frau gereizt: "Ich habe das Kind zur Welt gebracht. Daher bekomme ich es ja wohl!" Ihr Mann erwiedert: "Wenn ich in den Zigarettenautomaten drei Euro stecke und es kommt eine Packung Zigaretten heraus - wem gehören dann die Zigaretten: dem Automaten oder mir ?"

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Ein Paar sitzt auf den Balkon. Sie sieht verträumt in den Sonnenuntergang und säuselt romantisch: "Hör mal, Schatz, die Grillen..." Er blättert in seiner Zeitung und meint: "Ich riech' nix".

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Ein Blinder macht eine Reise nach Texas. Im Flugzeug bestellt er ein Steak und staunt: "Wow, dieses Steak ist riesig!" Sein Sitznachbar gelassen: "Alles ist groß in Texas." Als der Blinde in Texas ankommt, sucht er gleich die Hotelbar auf und bestellt ein Bier. "Mann, dieser Becher ist gigantisch!" Der Barkeeper entgegnet bloß: "Alles ist groß in Texas." Ein paar Biere später fragt der Gast nach den Toiletten. Der Wirt antwortet: "Zweite Tür links." Der Blinde geht los, stolpert aber und verpasst dadurch die zweite Tür. Er tappt durch die dritte und fällt in den Hotel-Swimmingpool. Zu Tode erschrocken schreit er: "Nicht spülen! Bloß nicht spülen !!!!"

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Elf Leute hängen an einem Seil von einen Hubschrauber. Zehn Männer und eine Frau. Da das Seil zu reißen droht, beschließen sie, dass einer loslassen muss. Sie können sich nicht entscheiden, bis die Frau schließlich eine ergreifende Rede hält. Sie sagt, dass sie freiwillig loslassen würde, weil Frauen gewohnt seien, alles für die Kinder und den Mann aufzugeben und den Männern alles zu schenken und nichts zurückzubekommen. Als sie fertig ist, beginnen die Männer zu klatschen. Unterschätze nie die Macht der Worte!

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Zwei Polizisten fahren mit ihren Streifenwagen gegen einen Baum. Meint der eine: "So schnell waren wir aber noch nie am Unfallort!"

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Boris Becker fährt mit seinem Luxus-Mercedes durch Russland. In einer Kurve kommt der rasante Rotschopf auf einer Ölspur ins schleudern und landet im Straßengraben. Boris klettert unverletzt aus dem total zerstörten Auto und setzt sich an den Straßenrand. "Einen Monat umsonst gearbeitet!", entfährt es ihm beim Anblick des Autowracks. Da kommt ein Russe mit seinem Skoda angeknattert und gerät auf dieselbe Ölspur. Die Klappermühle überschlägt sich und landet auf dem Acker. Totalschaden! Der Russe klettert unverletzt aus dem Wrack und setzt sich neben Boris. "Zehn Jahre umsonst gearbeitet!", sagt der Russe. Boris guckt komisch und zeigt ihm einen Vogel. "Selber schuld. Warum kaufst du dir auch so ein teures Auto"!

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Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der trägt einen dicken Verband um den Bauch. "Was ist dir denn passiert ?" - "Ach, ich war gestern auf einer Käferparty und hab' ganz schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park sehe ich unter mir ein süßes Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk' ich mir, und im Sturzflug runter und drauf! Tja, es war ein Zigarettenstummel ..."

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Ein französischer Geschäftsmann sitzt abends in der Bar eines Münchener Hotels und langweilt sich. Als er eine knackige Blondine entdeckt, bittet er sie um einen Tanz. Dabei fragt er: "Excusez-moi, Madame, mon Deutsch ist schlescht, wenn isch Sie in den Armen halte, bin isch dann ein Halterer ?" - "Nein", korrigiert die Blondine, "dann sind Sie ein Halter oder ein Haltender!" - "Oh merci, Madame". Nach einer Weile fragt der Monsieur: "Wenn isch mit Ihnen tanze, bin isch dann ein Tanzerer ?", Sie schüttelt den Kopf: "Nein, dann sind sie ein Tänzer oder ein Tanzender!" "Oh, merci, Madame." Im Laufe des Abends kommen sich die beide näher und schließlich fragt der Franzose: "Cherie, wenn isch disch auf mein Zimmer entführe und Dir Deine Unschuld raube, bin isch dann ein Rauberer ?" - "Nein, dann bist Du ein Zauberer!"

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Ein Elefant und eine Schlange treffen sich. Fragt der Elefant: "Weißt Du, wer ich bin?" - "Klar," sagt die Schlange, "der Elefant. Aber weißt Du auch, wer ich bin ?" Der Elefant überlegt: "Keine Haare, keine Ohren - bist du Niki Lauda?"

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Wie heißt ein Schäfer, der seine Schafe schlägt ? - Mähdrescher

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Ein Mann entdeckt im Schlussverkauf einen tollen Restposten: Tigerstoff. Begeistert kauft er die ganzen 10 Meter. Daheim schneidet er sich aus einem Meter Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad und spaziert stolz in seiner neuen Tigerhose herum. Als er vom 5-Meter-Turm springt, merkt er nicht, dass er das gute Stück dabei verliert. Nichtsahnend steigt er aus dem Becken und stolziert weiter. Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße. Er brüstet sich: "Gell, da staunen Sie. Und zu Hause hab' ich noch 9 Meter davon!"

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3 Gorillas sprechen über Ihre Frauengeschichten. Der erste: "Ich war mit einer Zebrafrau zusammen. Toll, sag' ich euch". Der Zweite: "Ich hatte mal eine Nilpferdfrau. Die konnte vielleicht küssen!" Der dritte ist nur noch ein Schatten seiner selbst. Er erklärt: "Ich war mit einer Giraffenmädchen zusammen. Sie sagte: 'Küss mich' - ich sofort rauf zu ihr. Sie sagte: 'Lieb mich' - ich sofort wieder runter. Sie: 'Küss mich' ..."

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Die Polizei hält ein Auto an, und der Fahrer kurbelt das Fenster runter. Der Polizist: "Glückwunsch! Sie sind der millionste Fahrer auf dieser Straße und haben 10.000 €uro gewonnen!". Der Fahrer: "Dann kann ich ja endlich meinen Führerschein machen!", die Ehefrau auf den Beifahrersitz: "Glauben Sie dem kein Wort, der ist völlig besoffen!", der Opa auf dem Rücksitz: "Wusste ich es doch, das wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!". Ein Pole aus dem Kofferraum sagt leise: "Sind wir schon über die Grenze ?"

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Ein Mann schläft stets sonntags in der Kirche ein. Seine Frau beschließt, ihn bei jeden Nickerchen mit einen Bleistift zu pieksen. Die Messe beginnt, der Pfarrer redet und redet. Prompt ist der Mann weggedöst. "...und wer erschuff all das in sechs Tagen und ruhte am siebten ?", fragt der Pfarrer. In dem moment piekst die Frau ihren Mann, er fährt hoch und ruft: "Allmächtiger Gott!" - "Richtig!" entgegnet der Pfarrer und redet weiter. Der Mann schläft wieder ein. An der Stelle, wo der Pfarrer fragt: "...und wer starb am Kreuz ?", piekst die Ehefrau ihren Mann wieder. "Jesus Christus!", ruft er laut. "Richtig!" meint der Pfarrer wieder und predigt munter weiter, während der Mann wieder einpennt. "...und was sagte Eva zu Adam, nachdem er sie zum zehnten mal geschwängert hatte ?", ertönt es von der Kanzel. Die Frau piekst ihren Gatten zum dritten mal. Der ruft wütend: "Wenn du mich noch einmal stichst, breche ich das verdammte Ding ab !"

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Ein Mann kommt in die Hölle, steht vorm Teufel und darf sich eine von drei Kammern aussuchen, in die er gesteckt werden soll. In der ersten Kammer werden alle mit glühenden Eisen verbrannt - das sagt ihm nicht sehr zu. In der zweiten Kammer wird fürchterlich ausgepeitscht - das ist ihm immer noch zu hart. In der dritten Kammer schließlich stehen sämtliche Leute bis zum Hals in der Scheiße und rauchen eine Zigarette. "Ja", ruft der Kandidat erfreut, "ich glaube, das sagt mir zu. Ich nehme die dritte Kammer." Er stellt sich also zu den anderen bis zum Hals in die Scheiße und steckt sich eine an. Da kommt plötzlich ein Hilfsteufelchen und sagt: "Die Zigaretten-Pause ist vorbei, alle wieder untertauchen!"

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Beim Arzt klingelt das Telefon: "Herr Doktor, mein mann ist von einer Dampfwalze überrollt worden! Was soll ich tun ?" - "Ich bin gerade beschäftigt. Können Sie ihn mir vielleicht rüberfaxen ?"

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